Voila c’est le grand jour, le jour où je me lance, le jour où je vous raconte ma première fois. Parce que dans la vie d’une femme, une première fois, ça ne s’oublie pas, ça marque un tournant, celui de la jeune fille qui devient femme.

Ah non, ne me dites pas que vous avez pensé à…oh non vous me faites le regard lugubre. Non, ma première fois, c’est ma première réunion Tupperware. Ma mère me tannait depuis des lustres : Viens on organise une réunion  Tupperware à la maison ! Allez stp, stp (œil de cocker battu). Alors j’ai cédé. J’avais déjà testé la réunion sex toys. Très sympa ! Une autre fois, c’était pour des perruques. Je m’étais éclatée à essayer une perruqueaprès l’autre . Mais là, je ne comprenais pas trop comment on pouvait parler pendant deux heures sur un moule à cake ! Bref, je me lance, j’organise avec maman cette fameuse réunion. Euphorique, elle appelle toutes ses copines qui répondent euphoriques elles aussi. Non mais m… les filles, on parle juste de Tupperwares !

Enfin le grand soir ... Les copines sont assises en rond dans le salon, impatientes. Puis la “dame aux Tupperwares” fait son entrée, chargée de boites en plastoc et de moules en tous genres et c’est parti ! Deux heures de démonstration ! Tu ouvres la boite, tu fermes la boite, clic, la boite est bien fermée. Passionnant... Bon, la partie cuisine est plus sympa, tu fais des petits cakes dans des petits moules, tu mets des légumes dans des papillotes. Et tout cela se passe sur un fond de piaillements, et piapia piapia… Et mon mari ceci et piapia piapia… et mon mari cela et pia pia pia… . Et toi tu te demandes ce que tu fous là, célibataire, entourée de vieilles mégères en rut, a démouler des petits cakes.

Ma mère est aux anges elle dégaine son chéquier et prend l’ensemble de la gamme. Mon tour arrive, je réponds que les petites boites en plastoc ce n’est pas mon truc, qu’a Carrouf, ils en vendent des très bien, et là, regard choqué de toutes. Mais ce n’est pas pareil ! Mouéf, un Tupperware c’est un Tupperware, je ne changerai pas d’avis.

Voila la réunion est terminée, je suis lessivée, je me sens comme un écureuil écrasé au bord de la route. Mais bon, ça y est je suis une femme !!

J’ai cherché pour vous les filles les endroits où l’on pouvait trouver des célibataires. Non je ne suis pas désespérée, je fais des études anthropologique  ce n’est pas pareil ! Et j’ai trouvé pour vous (et un peu pour moi aussi) un véritable vivier : les salles de sport !

Une salle de sport ça regorge de testostérone en ébullition, c’est plein d’hommes qui poussent de la fonte, le biceps luisant. Bon c’est aussi plein de filles comme moi qui sont passées en mode renard en rut. La concurrence est donc rude. C’est pourquoi il est important :

Primo : de ne pas arriver en mode  « je sors aussi les poubelles » avec ce jogging. On investit dans un jogging sexy. Mais attention j’ai dit sexy, ne pas tomber dans le piège et donc, par pitié, pas de string qui dépasse. Un jogging sexy c’est un jogging ajusté, avec, une brassière qui permet quand on court de ne pas avoir un sein à Toulouse et l’autre à Lyon !

Secondo : On ne transpire pas comme une sardine à l’huile. Oui, je sais ce n’est pas facile de faire du sport sans transpirer mais on fait un effort, on ne court pas sur le tapis comme un Jack Russel après un chat, on trottine.

Tertio : On ne reste pas la bouche ouverte dès qu’on croise un tas de muscle !  On est là pour faire (genre) on fait du sport ! Alors on prend un air studieux !

Et enfin, on n’expérimente pas des machines qu’on ne maitrise pas et qui nous mettent dans des positions improbables ! 

Voilà les filles, vous êtes prêtes à aller à l’assaut des salles de sport !

Si vous connaissez d’autres terriers à hommes n’hésitez pas à les faire partager dans les commentaires.

Moi optimiste ????

- Son portable doit être éteint.

- Bien sûr que je rentre dans du 36.

- Je suis là dans 5 min.

- Il va quitter sa copine.

- Il doit plus avoir de forfait.

- Je vais être augmentée !

- Ramène la balle le chien !

- 4 martinis, mais non je ne suis pas positive.

- Je fais le dessert.

- 10 min pour faire 50 km ? j’y serais.

- Bien sûr que je sais monter un meuble.

- Le dernier tram, on est large !

- Non ça ne fait pas grossir.

- Il va venir.

- Il est pas trop petit mon pull.

- Fait le beau le chat !

A vous les filles, faites preuve d’optimisme !!!

 On ne s’emballe pas, pas la peine de se lancer dans un calcul mental pour compter le nombre de calories, pas la peine non plus d’enfiler ses baskets, ces petits pots ne font pas grossir ce sont des bougies. Mais pas n’importe quelle bougie, des bougies Ladurée s’il vous plait. Chacune de ces petites merveilles est une gourmandise pour les naseaux, avec des fragrances douces et sucrés comme brioche, chocolat orange et café crème. Les pots sont estampillés d’un biscuit gravé au couleur de la maison. Des couleurs pastel, des parfums subtils, chaque bougie est un pur moment de plaisir.

Bougie Charms 62 euros les trois sur laduree.com

Mon grand probleme, c�est que j�aime les sacs mais aussi les chaussures, les sautoirs, les robes et les foulards. Les matchos diront : Normal c�est une fille ! et je leur repondrai : Non c�est une maladie !

Et en plus d�aimer tout un tas de choses, j�aime les jolies choses, les jolies marques, et ma preferee, ma number one, celle pour qui je vendrais ma maman c�est Hermes ! Je me damnerais pour un carre Hermes. Parce qu�adopter un carre Hermes, c�est comme entrer en religion, il y a un cote mystique. Deja pour acheter son carre, il faut pousser les portes de la tres celebre enseigne et la ce n?est que luxe, volupte et delicatesse. Les foulards sont la dans leur petite vitrine, blottis les uns contre les autres. Et nous, on a qu?une envie c?est de les faire tous deplier par le vendeur. Mais au bout du cinquieme a la tete du vendeur, subitement l?envie nous passe. Le gros probleme des carres Hermes c?est qu?ils sont tous beaux, pleins de jolis details, avec chacun un univers. Et que dire de la soie, de cette douce soie faite juste pour venir se lover autour de mon cou. Mais bon, au prix du carre faut pas se louper? La tete me tourne ! Soyons lucides certains ne vont pas avec tout. J?opte pour le modele Cuir du desert, un modele dans les rouge et marron tres ethnique, tres mon style, tres parfait.

Le vendeur qui n?ayons pas peur des mots me traite comme une princesse, prend mon foulard et le  couche delicatement dans sa petite boite orange. Je sors ma carte, le paye, il est a moi, je bave?

Me voila donc l?heureuse proprietaire d?un carre Hermes. Ca y est j?ai franchi le cap, j?en ai adopte un? Alors comme une maman fiere de montrer la photo de sa fille : ?  t?as vu c?est ma fille ! ? voila des photos de mon carre : ? t?as vu c?est mon carre ! ?.

A toutes les mamans fieres de leurs carres, envoyez-moi leurs photos, ca fera des copains au mien !!!

Mon grand probleme, c?est que j?aime les sacs mais aussi les  chaussures, les sautoirs, les robes  et les foulards. Les matchos diront : ? normal c?est une fille ? et je leur repondrai non c?est une maladie !

Et en plus d?aimer tout un tas de choses, j?aime les jolies choses, les jolies marques, et ma preferee, ma number one, celle pour qui je vendrais ma maman c?est Hermes ! Je me damnerais pour un carre Hermes. Parce qu?adopter un carre Hermes, c?est comme entrer en religion, il y a un cote mystique. Deja pour acheter son carre, il faut pousser les portes de la tres celebre enseigne et la ce n?est que luxe, volupte et delicatesse. Les foulards sont la dans leur petite vitrine, blottis les uns contre les autres. Et nous, on a qu?une envie c?est de les faire tous deplier par le vendeur. Mais au bout du cinquieme a la tete du vendeur, subitement l?envie nous passe. Le gros probleme des carres Hermes c?est qu?ils sont tous beaux, pleins de jolis details, avec chacun un univers. Et que dire de la soie, de cette douce soie faite juste pour venir se lover autour de mon cou. Mais bon, au prix du carre faut pas se louper? La tete me tourne ! Soyons lucides certains ne vont pas avec tout. J?opte pour le modele Cuir du desert, un modele  dans les rouge et marron tres ethnique, tres mon style, tres parfait.

Le vendeur qui n?ayons pas peur des mots me traite comme une princesse, prend mon foulard et le couche delicatement dans sa petite boite orange. Je sors ma carte, le paye, il est a moi, je bave?

Me voila donc l?heureuse proprietaire d?un carre Hermes. Ca y est j?ai franchi le cap, j?en ai adopte un? Alors comme une maman fiere de montrer la photo de sa fille : ?  t?as vu c?est ma fille ! ? voila des photos de mon carre : ? t?as vu c?est mon carre ! ?.

A toutes les mamans fieres de leur carre, envoyez-moi leurs photos, ca fera des copains au mien !!!