J’ai cherché pour vous les filles les endroits où l’on pouvait trouver des célibataires. Non je ne suis pas désespérée, je fais des études anthropologique  ce n’est pas pareil ! Et j’ai trouvé pour vous (et un peu pour moi aussi) un véritable vivier : les salles de sport !

Une salle de sport ça regorge de testostérone en ébullition, c’est plein d’hommes qui poussent de la fonte, le biceps luisant. Bon c’est aussi plein de filles comme moi qui sont passées en mode renard en rut. La concurrence est donc rude. C’est pourquoi il est important :

Primo : de ne pas arriver en mode  « je sors aussi les poubelles » avec ce jogging. On investit dans un jogging sexy. Mais attention j’ai dit sexy, ne pas tomber dans le piège et donc, par pitié, pas de string qui dépasse. Un jogging sexy c’est un jogging ajusté, avec, une brassière qui permet quand on court de ne pas avoir un sein à Toulouse et l’autre à Lyon !

Secondo : On ne transpire pas comme une sardine à l’huile. Oui, je sais ce n’est pas facile de faire du sport sans transpirer mais on fait un effort, on ne court pas sur le tapis comme un Jack Russel après un chat, on trottine.

Tertio : On ne reste pas la bouche ouverte dès qu’on croise un tas de muscle !  On est là pour faire (genre) on fait du sport ! Alors on prend un air studieux !

Et enfin, on n’expérimente pas des machines qu’on ne maitrise pas et qui nous mettent dans des positions improbables ! 

Voilà les filles, vous êtes prêtes à aller à l’assaut des salles de sport !

Si vous connaissez d’autres terriers à hommes n’hésitez pas à les faire partager dans les commentaires.

Moi optimiste ????

- Son portable doit être éteint.

- Bien sûr que je rentre dans du 36.

- Je suis là dans 5 min.

- Il va quitter sa copine.

- Il doit plus avoir de forfait.

- Je vais être augmentée !

- Ramène la balle le chien !

- 4 martinis, mais non je ne suis pas positive.

- Je fais le dessert.

- 10 min pour faire 50 km ? j’y serais.

- Bien sûr que je sais monter un meuble.

- Le dernier tram, on est large !

- Non ça ne fait pas grossir.

- Il va venir.

- Il est pas trop petit mon pull.

- Fait le beau le chat !

A vous les filles, faites preuve d’optimisme !!!

Nous les femmes, nous sommes des guerrières des temps modernes !

Nous avons du au fil des années nous imposer dans un monde d’hommes (machistes qui plus est !). Nous avons du nous battre pour avoir le droit à la parole (autant vous dire que j’en fais usage) et prouver nos compétences professionnelles (il est pourtant bien connu que seules les femmes peuvent faire deux choses en même temps).  Bref, être une femme dans un monde d’hommes n’est pas de tout repos ! C’est pourquoi, nous les femmes sommes des battantes, indépendantes, malignes, solides, intelligentes mais aussi coquettes (oui, rien que ça)

Et comme tout guerrier digne de ce nom, nous avons nos armes. Pas des armes de destruction massive, nous sommes bien trop délicates pour cela, mais les armes de la féminité.

Chaque femme possède dans son artillerie des palettes de couleurs pour se camoufler, des crèmes pour se protéger, des vernis à ongles pour se renforcer, et un fer à lisser pour prendre soin de sa toison !

Mais qu’on se le dise, tout bon matériel a besoin d’entretien, et toute arme ne s’utilise pas n’importe comment !

Alors, comme en plus d’être battante, maligne, indépendante… je suis solidaire des copines, je vais vous donner mes conseils pour utiliser au mieux votre fer à lisser ! Aux armes !!!!!

LA BONNE UTILISATION DU FER A LISSER

1.      On protège ses cheveux : On n’utilise pas un fer à lisser sur des cheveux non préparés à la chaleur. Toujours utiliser au préalable un baume à défriser ou à lisser. Le baume apportera aux cheveux protection, fixation et aidera à éliminer l’humidité.

2.     On utilise le fer à lisser sur cheveux propres et secs : Il est donc nécessaire de se laver et sécher la tignasse avant afin d’éliminer saleté et graisse. La graisse pourrait coller au fer et abîmer les cheveux.

3.      On l’utilise le moins possible : Un lissage quotidien est à bannir, le fer à lisser assèche et abîme les cheveux (on choisit donc les moments où il est nécessaire d’être belle !). Pour les urgences, il existe des petits fers à lisser performants à emporter partout !)

4.      On le nettoie régulièrement : On utilise un chiffon propre avec de l’alcool à 90° pour enlever les résidus de produit capillaire.

Voilà les filles vous êtes prêtes pour partir au combat

Ou les trouver? http://www.extensions-hair.com/boutique.aspx

Vaste sujet auquel je m’attaque, qui a fait couler tant d’encre et remuer tant de langues. Les cinéastes se sont penchés sur cet intemporel sujet dans les films tels : Les hommes préfèrent les blondes, Diamond’s are girl’s best friend … Et même les grands penseurs s’y intéressent puisque un cycle de conférence à la Sorbonne y est dédié.

Bref, le combat blonde Vs brune existe depuis la nuit des temps. Les deux camps s’affrontent ardemment pour savoir quelle carnation de cheveux fait tourner la tête des hommes.

Je n’ai pas la prétention de vous répondre (en tant que blonde, je connais la vraie réponse…), mais je vais vous donner quelques pistes.

Il semblerait (je dis bien il semblerait), que les hommes ne préfèrent pas les blondes, mais les belles femmes. L’impression que la blonde est adulée par la gent masculine provient plutôt de l’imaginaire collectif. Nous associons, sans nous en rendre compte, le blond à la transgression et l’érotisme (et ça les hommes aiment !). La blonde éveille le désir, l’ambivalence qu’elle transporte entre perversion et innocence, comme l’a si joliment dit Baudelaire : « la femme doit être dorée pour être adorée » (un point pour le camps des blondes). De plus, les nombreuses icônes aux cheveux blonds et glamour, telle Marylin Monroe, n’ont fait qu’accentuer ce phénomène.

La réalité est tout autre, des scientifiques ont prouvé que les hommes recherchaient avant tout une femme qui rayonne de jeunesse et de beauté et qui leur assurerait une jolie progéniture.

Des études ont même montré (mon estomac se tord de vous dire ça...) que les hommes préfèrent à 45% les brunes contre 37% pour les blondes (game over pour les blondes).

Mais, élément étonnant de l’étude, quand on demande aux femmes si les hommes préfèrent les blondes, elles répondent à 90% oui.

Conclusion, c’est dans l’imaginaire des femmes que les brunes comptent pour des prunes !

Oui, je me pose la question, parce qu’après avoir taillé le prince charmant en steak tartare, je me dois quand même de nous remettre en question. Dans les  contes, la princesse est belle, distinguée, vêtue d’une longue robe de princesse, et très naïve ou gourmande (pourquoi elle a bouffé cette pomme !).

Dans la vraie vie, la réalité est tout autre. Bien sûr que nous sommes toujours belles, mais à notre façon, dans un jean et une marinière ! Pour ce qui est d’être distinguées,  là c’est moins sûr, je ne suis pas certaine que la Princesse se saoulait entre copines, draguait les princes en discothèque et pouvait se battre comme une harpie pendant les soldes pour un pachmina en soie. Pour ce qui est de la naïveté, là aussi nous avons bien évolué, nous savons dire non, non aux verres des gros lourds dans les bars (personnellement, on ne m’a jamais proposé de pomme !). Alors, nous critiquons les hommes, nous déplorons l’inexistence du Prince charmant, mais nous, nous avons aussi perdu en princessitude.

Nous ne sommes plus douces et soumises, nous n’avons plus le teint  de pèche (ben oui, la mode est plutôt au teint hâlé), nous ne dormons plus du sommeil des morts, sauf après 8 margaritas (et courage à l’homme qui voudrait nous réveiller d’un baiser !).

Alors les filles, bien sûr que le Prince charmant n’existe pas, mais ne soyons pas hypocrites, la Princesse charmante non plus.  Aujourd’hui nous sommes indépendantes, nous n’embrassons plus de crapauds (quoique parfois…) et nous pouvons monter toute seule sur le beau cheval blanc (j’ai d’ailleurs repéré de superbes Cavalières en cuir !)

Ps : Prince charmant si tu me lis, je suis une Princesse…

Que toutes les Princesses pas charmantes se défendent dans les "commentaires" !

Qu’on se le dise, un salon de coiffure est un lieu de détente mais bien plus, c’est un lieu de confidences. Après les célèbres confidences sur l’oreiller, place aux confidence dans le bac à lavage. 

Il est clair qu’on ne choisit pas son coiffeur juste pour ses compétences professionnelles, on l’élit aussi pour son coté humain. Il faut avoir confiance en son coiffeur pour accepter qu’il nous voit les cheveux mouillés et plats comme le pelage d'un rat qui aurait pris la pluie, ou la tête surmontée d’un monticule de bandes d’aluminium qui nous donne l’allure d’un caniche royal après une mauvaise mise en plis. Bref, avec le mari, ou  petit ami, et la meilleure amie, notre très cher coiffeur fait partie des rares élus qui nous a vu sans artifices (et ça c’est pas donné à tout le monde !). Il connaît nos qualités et nos défauts et sait à peu près (je dis bien à peu près) gérer notre caractère. C’est vrai, qui d’autre que « notre » coiffeur pourrait nous dire : « Vous les avez lavés quand vos cheveux ? Ouula... les racines sont grasses et les pointes sèches ». Qu’une autre personne que lui tente de prononcer le mot « gras » en évoquant ma crinière et je peux  vous dire qu’il va voir mon cuir chevelu de très près !

Bien plus que de nous dire La Vérité, il sait nous soutirer de façon naturelle, tel un vieil ami, des confidences. Entre deux bigoudis, on évoque les études des enfants, la santé de la belle mère et les potins du quartier. Et si on a rien à raconter, on peut toujours écouter la voisine d’à coté qui, elle, est sûrement venue avec grand un sac à vider.

En résumé, le coiffeur c’est mieux qu’un psy, parce qu’en plus de nous changer les idées, il change notre tête.

boutique :  http://www.extensions-hair.com/extension-clip-extensions-a-clips/c29.aspx

Et vous, vous lui dites quoi à votre coiffeur ? (confiez nous ça dans les "commentaires" !)

Oui je me pose la question, le prince charmant existe-t-il ?

On est toutes en droit de se poser la question. C’est vrai après tout, on nous a élevées en nous disant qu’un jour le prince charmant arriverait sur son beau cheval blanc, nous épouserait et nous ferait plein de bébés charmants. Pourtant regardez autour de vous, combien de copines ont rencontré le prince charmant ? Combien sommes-nous à l’attendre encore ? Parce que pour moi (mais c’est ma conception du charmant) le prince charmant ne boit pas des bières devant le foot, il ne ronfle pas comme un vieux boxer, il ne sème pas ses chaussettes dans la maison comme le petit poucet et il n’a pas de poils dans le dos comme un yéti. Non, à mes yeux le prince charmant est beau, distingué, classe, poli, à l’écoute de sa dulcinée. Je sais, je rêve, mais dans les contes, c’est comme ça. Dans les livres, il n’est pas question de divorce, d’alcoolisme, de fêtes entre copains, de foot et de la secrétaire. Je vous le dis les filles, on nous a élévées dans le mensonge. Parce que bien sûr on nous a avoué que le Père Noël n’existait pas, mais le prince charmant… personne ne nous l’a dit. Alors nous continuons à rêver, nous continuons à imaginer un beau gosse qui nous aimera comme une princesse, nous continuons à croire qu’à chaque rencontre c’est le bon. Nous nous pavanons devant les copines, mon homme fait ci, mon homme fait ça et nous omettons de dire que notre homme n’est qu’un homme, et que la cuvette des toilettes est toujours relevée.

Alors les filles, être rêveuses, c’est mignon, mais soyons réalistes, le prince charmant c’était une histoire qu’on nous racontait quand nous étions petites. Aujourd’hui, nous sommes grandes et il ne nous reste que le Lexomil... Donc au prochain Prince soit disant charmant, un conseil : prenez vos escarpins à votre cou !

 Ps : Prince charmant, si tu me lis, je t’attends.

Et vous les filles, quelle est votre vision du Prince Charmant. Décrivez le votre ou celui de vos rêves dans les "commentaires" !

Et que pourtant je rêve de répondre (quand je suis vendeuse)  :

      -             Vous êtes du magasin ? Non, non je range parce que je suis maniaque

      -             Vous pourriez me l'avoir en noir ? J'appelle la Chine, vous l'aurez dans 24 h

-          Vous me faites un prix ? Bien sûr je le déduirai de ma paye

-          Je peux essayer ? Non

-          Il plisse sur le côtés, et la couleur me va pas, je fais quoi ? Bougez pas, j’appelle notre styliste

-          J’ai tout essayé, rien ne me va, je vous ai tout laissé dans la cabine ! bipppppp

-          Il me va bien  vous trouvez pas ? Mais alors pas du tout

-          C’est un peu cher ! Pas de problème, je vous fais moins 50 % sur tout le magasin

-          Vous avez le 36 ? Non mais j’ai le 42

-          Il me va bien ? Dans le noir et de dos très certainement

Alors que vous soyez vendeuse, infirmière, paysagiste ou astronaute, dites dans les "commentaires" ce qui vous passe par la tête et que votre bonne conscience ne laisse pas passer !

Mardi matin 10h30 : la tête dans la machine à laver depuis bientôt une demi heure j'essaye désespérément de comprendre pourquoi le tambour ne veut plus jouer de la musique ! Pas que ça à faire, j'ai une pile monstre de repassage qui m'attend, l'aspiro à passer et le linge à ramasser. Direction la salle de bain et la devant le miroir, stupeur et tremblement... Cette fille-là, ça ne peut pas être  moi.

Un tshirt Snoopy délavé, usé, avachi, des valises sous les yeux (après des vacances d'au moins un mois) et une coiffure permanentée à la Dallas!!  Mon Dieu, ça y est, je suis une desperate Housewife !

Seulement ici, c'est la vraie vie, c'est pas la série, je ne suis pas sexy, je ne suis pas riche, je ne fais pas de délicieux cookies, et ma voisine de 90 ans ne boit pas des margaritas avec moi ! Dans  desperate housewife moi je suis juste désespérée.

Ni une, ni deux, je dois me reprendre en main (Snoopy dehors !). Douche, habillage, brushing, maquillage, et même manucure. Je fais la totale, je dois reprendre possession de mon corps. Retour devant le miroir, cette fois je suis d'accord, cette fille-là c'est bien moi. De longs cheveux blonds bien raides, des yeux bleus aux cils allongés, la mine fraiche, avec une robe légère sous laquelle (comparé au Snoopy ) on peut deviner que je suis une femme. Et comme c'est un cas de force majeure je mets même des talons. Ça y est, j'ai gagné, j'ai fait fuir le démon de la mémérisation, je ne suis plus juste desesperate, je suis aussi une wife.

Midi, mon chéri rentre, et en me voyant fermer une poubelle habillée comme pour un bal de débutante, il me dit : « Ici c'est pas Secret Story,  personne ne te regarde passer le balai ! »

Pffff, les hommes...

Les filles, entre nous, vous avez du vivre aussi des expériences comme celle-là,  racontez la dans les "commentaires", je me sentirai moins seule...

Une copine au téléphone :  "Qu'est ce que tu fais ?", moi : "Ben là j’adopte des mecs », elle : "Hein, quoi, comprends pas..."

www.adopteunmec.com est un site de rencontres créé avec une féroce dérision. Au début le concept me choque, je ne suis déjà pas très branchée site de rencontres, préférant toujours les vraies rencontres de la vraie vie. Mais voilà, les temps sont durs. Rencontrer un homme devient de plus en plus mission impossible, et comme je suis curieuse, je jette un œil au site. Le nom m’amuse mais me gêne, Adopter un mec, j’ai déjà adopté deux chiens, des poissons, des hamsters, des tortues mais un homme, ça me semble un peu primaire tout de même. Et puis je m’éclate, le site est présenté comme une vente privée avec des ventes flash, des soldes, des produits régionaux. Et le mieux (je me délecte), j’ai un panier à remplir. Alors un peu comme au supermarché, je fais mes courses.  Seulement là au lieu d’hésiter entre deux boites de céréales, j’hésite entre un brun ténebreux et un blond surfeur… le pied.

Tout ce site est dédié aux caprices des femmes, la tendance  "homme-objet" prend tout son sens ici. La femme est reine, elle choisit, juge et si le produit est satisfaisant consomme (je ne suis cependant pas sûre qu’il y ait un Service Après Ventes). L’Homme y est présenté comme une véritable marchandise avec des fiches signalitiques détaillées, avec fonctions et accessoires.  Des notes sont même mises en fonction de  l’aspect général et de la prise en main. Finalement je ne suis plus gênée, j’adhère.

Et que dire des présentations des hommes. Certaines sont bateaux, d’autres un brin salaces mais beaucoup d'hommes se prêtent au jeu avec un humour auquel on ne peut être insensible : «Le packaging vaut ce qu'il vaut mais alors à l'intérieur, oulala, c'est que du bonheur ! Son coeur fondant aux noisettes sous sa délicieuse gaufrette enrobée de caramel. Mais non ça fait pas grossir ! »

Et  comme si l’égo de la femme n’était pas assez brossé, voila qu’on gagne des points (oui comme des smiles !) quand on refuse de parler à un homme. Si un jour on m’avait dit que je gagnerai quelque chose en mettant des râteaux,  j’y aurais pas cru !

Alors "adopteunmec", moi j’adopte, pour une fois qu’il fait bon d’être une femme ! 

Que toutes celles qui ont tenté l'expérience lèvent la main et nous racontent dans les "commentaires", leurs rencontres magiques (ou pas...) sur un site de ce genre.